ふと思うこと。。。

離婚してふと思うことがあります。

妻のモラハラに耐えられなくて離婚したわけですが、
離婚までの日々や離婚裁判中は、しんどいことが多かったです。

ですが、時が経つと段々とそれを忘れてしまってきます。
自分が悪かったのかとか、自分が我慢して従っていればよかったのかと、また、そう思ってしまいます。
辛かったあの15年間を忘れそうになります。

お互いの努力が足りなかったといいたいですが、モラハラを受け続ける側は辛いです。
ですので、辛い日々をまた思い返し、離婚して正解だったと、これからの人生を前向きに生きていきたいと考えています。

モラハラをしている側は、世間体もいいので、周りからは良い人と思われがちですが、内弁慶なわけで。。。。
それを知らない人たちは仮想良い妻を持ち上げ、夫は忍耐力がないとさげすみます。

一番つらいのは、身内に理解されないことです。
実兄夫婦が離婚の仲裁に来た時です。
実兄は、弟の私が精神的に病んでいるから一時的なものだといい、妻を擁護していました。

理解されないということは本当につらいですね
ましては、仮想良い妻が正しくて、こちらが悪いと思われてしまう。
理論理屈ではなく、ひどいことを言われてたように訴えている仮想良い妻が信用されてしまうという。
これは、正直辛かった。
味方がいない。これも辛かった。実兄夫婦＋前妻　ｘ　私。３対１は卑怯だ！

勝手に正義感をかざして離婚をやめろと言ってきた実兄夫婦が、実際に精神的に病まされたこちらではなく、外面がいい妻を擁護する。

前妻が実兄に何を行ったか知りませんが、こちらの意見はほぼ聞いてくれず勝手に仕切り始める。
実兄はＯ型なので、そのリーダーシップを発揮しようと仕切りまくってました。
血液型が性格のすべてを表すわけではありませんが、典型的なＯ型と言わざるを得ません。

会社で言うならば、問題が発生しないように努力した人より、問題を起こしたけど上司にこびへつらって、ことを収めた人が評価されるような感じです。
日本の文化ですかね？
欧米なら人情ではなく、事実を正確に認識して、問題を起こした方が悪いとなると思いますが。
欧米ならクビじゃないですか。問題の大きさにもよりますが。
問題を起こした方が、”よくやった”と褒められるのはおかしいですよ。

なんか、悪口ばかり言っている気もしますが、そんなことは気にせず続けます。

今も、前妻は大変な思いをして生活していると実兄夫婦は思っているようです。
実際は、裁判を早く終わらせるために和解を提案し、財産分与のお金を上乗せして支払うことで決着をしけましたので、相当額のお金を前妻は持ってます。
婚姻中も、最初に３年程度食費のみ前妻が払い、後の一切は私が出していたのと、４年目以降はすべての生活費、住宅費は私が出していたので、前妻が働いたお金はすべて前妻の貯金としてあるはずなので、貯金も20年分はあると思います。

和解の条件として、年金分割も行いました。
年金分割しなくても老後の貯金全然あんじゃね。こっちは大半を持ってかれたからないけど・・・と思いつつも後になってズルズルいくのも嫌なので、5割分割で同意しました。

まー、結局のところ、こうして、書き留めないておかないと自分を責めてしまう気がしているので綴りました。

離婚を勧めるわけではありませんが、若いころに将来は「自分が、がんばればなんとかなる」と思って結婚しましたが、何とかなりませんでした。死ぬところでした(；ﾟДﾟ)
ですので、結婚は勢いではなく、ちゃんとお互いの性格を見て本当にいっしょにいられて幸せなのかを考えた方がいいかもしれません。
恋は盲目といいますが、正にそれです。

特に、人は疲れていっぱいいっぱいになった時に本性がでますので、長期の旅行とかで少しハード目な日程にして、疲れてホテルに帰ったときに、お互いをどこまで配慮してあげられるかが重要なポイントな気がします。
心に余裕がないときほど人の本性は出ると思いますよ。